老師您好，
最近陷入感情與婚姻危機，怎麼處理好像都不對，情緒愈來愈低落，像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專，看著每個人的難題，覺得似乎自己並不孤單，試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同，所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議，看看我思考的盲點在哪裡。
跟我現任的太太愛情長跑了十幾年(算是我首任正式女友)最後結婚生子。然而，相處過程中，我長期的被忽視心裡的感受，夢想，和需求。時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要，漸漸地失去了伴侶的感覺。但是我並沒有討厭她，可能還是喜歡著她的某些部分，她開心時我也開心，難過時我想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望感覺比較像是家人，也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者，我發現自己要跟太太有親密接觸時，我的身邊有莫名的排斥，心裡覺得很勉強，甚至需求閉眼幻想是其它喜歡的人。
婚前其實就有異狀了，我也知道。一次因緣際會，我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口，自己得到了重視，所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後，三人分分合合了幾年，最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係而完全斷絕了連絡。
當時的我，對感情處理很不成熟。所以沒有正視討論我們之間的問題，覺得相處也還可以，也快超過生育年齡了，就順著父母社會的期待結婚了，也有了小孩。
後來我學到了，如果你逃避問題，問題就會一直來，而且愈來愈難解，直到你願意解決為止。
在小孩還很小很小的時候，我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生，我們互相欣賞，扺礪開導對方的難題。明明知道不對，卻選擇引鴆止渴。所以故事又再度重演，只是我現在多了小孩，更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合，分開讓我們彼此痛苦不堪。求助於諮商師，仍然彼此互相折磨了好幾年，所有人都精彼力竭了。
試著和小三分手了幾次都沒有成功，後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭，居然狠下心來堅決地提離婚分居。我搬出去和小三同居，然後和太太輪流照顧小孩(因為我和太太都是高工時的工作，又沒有後援，不太可能獨立撫養小孩)。
剛開始生活過的還不錯，小三很認真的練習和小孩一起生活，小孩也很喜歡阿姨，熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了，我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈。加上太太生活過的很勉強，我感受到她的痛苦和孤單，內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協，還有太太希望我回去一起生活的作為，時常引起小三和太太對我的情緒。再各種壓力下，我又再度動搖，被說服了回去和太太同住幾天。
回去同住的短短幾天，我察覺到小孩內心的雀躍。時常要叫一下爸爸，叫一下媽媽。情緒也比之前穩定的多。也許也是父母分擔了照顧工作，父母情緒穩定，影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑，因為我內心對太太的那個結，總覺得打不開了。我騙的了自己的內心，卻騙不了自己的身體。我在想，我是不是又要重蹈覆轍了？我今天如果決定回到太太身邊，為了給小孩完整的家，是不是要練習自己不再渴求親密關係，或是乾脆把自己閹了？還是說，現在小孩子還這麼小，我再努力忍個十多年，小孩子長大了，再來離婚？追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一角。
太太不是什麼壞人，也很愛小孩。為了我自己心裡的需求和身體的渴望，讓小孩有一個破碎的家庭，是不是很自私呢？小三跟我說，她覺得小孩子長大了，有一天發現原來爸媽並不相愛，但是卻聯合起來騙他，才會覺得憤怒和難過。她說，沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇，被小孩知道了，他會怎麼想我呢？我沒有好好解決的問題，就教不會小孩，他以後如果遇到一樣的問題，就會跟我犯一樣的錯誤。
請問老師，到底要怎麼做，才能夠停止傷害身邊的人呢？才能讓大家最終得到幸福呢？是順著社會的要求，為自己過去負責，給小孩一個完整的家，小三說不定也會遇到下一個單純關係的好對象，不用跟著我受苦，變成所有人都快樂的結局？還是順著自己的內心，不要欺騙自己，勇敢下定決心，勇於承擔這個決定的所有後果，才有能力面對未來每一個挑戰，才不會每次遇到挑戰和困難時，就想轉身逃走？
謝謝老師的指點。
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